الفصل 1

الفصل 1

كنت أظن أنني عبقري

عندما أنظر إلى الأمر الآن، أشعر بإحراج شديد حتى أكاد أجن من الخجل، لكنني كنت أظن حقًا أنني عبقري

كنت أملك ما يكفي من الموهبة ليخدعني ذلك الظن. منذ صغري، لم أجد صعوبة في تعلم أشياء جديدة، وكنت أتحسن في الأمور أسرع من الجميع

لكن السهولة كانت في البداية فقط. حتى لو بدأت أسرع من الجميع، كان تقدمي يصير في النهاية بطيئًا وعاديًا مثل تقدم الآخرين

لم أفكر في الأمر كثيرًا في البداية

قد يحدث هذا. أنا أتحسن ببطء. أستطيع فعلها. لأنني عبقري

وفي النهاية اكتشفت الحقيقة التي لم أرد أبدًا أن أعرفها

أنا لست عبقريًا. الحدث الذي حطم وهمي المضحك كان لقائي بعبقري حقيقي لا أستطيع حتى أن أقارن نفسي به

ضفدع في بئر ظن نفسه عبقريًا. في الوقت الذي كنت أستمتع فيه بتفوقي المتخيل، كان العبقري الحقيقي يحلق بالفعل في السماء

أكره العباقرة

عندما أراهم يتصرفون وكأن الآخرين يستطيعون بسهولة فعل ما يفعلونه، أشعر برغبة في قتلهم. سواء كان ذلك صادقًا، أو مجرد محاولة للتباهي بالسخرية ممن هم دونهم

أيًا يكن الأمر، فإنه يتركني بمزاج سيئ جدًا كلما سمعته

‘هل أنت غيور؟’

غيور؟ أيها الوغد. تحدثتَ بوقاحة، فرددتُ عليك بوقاحة. لماذا تقحم الغيرة في الأمر؟

‘لم أتوقع أن تفكر في الأمر بهذه الطريقة. أنا فقط… ظننت أن وضعك مؤسف

مؤسف؟ ما المؤسف فيه؟

‘لو حاولت بجهد أكبر قليلًا…’ ما الذي تعرفه عن المحاولة بجهد أكبر؟

‘كان يمكن أن تكون أفضل بكثير مما أنت عليه الآن’

اسمع، أنا أبلي بلاءً حسنًا بالفعل. معاييرك أنت هي المرتفعة بجنون. كيف يمكن لكل شخص أن يكون مثلك؟ أنت عبقري، فلا تظن أن الآخرين يمكن أن يكونوا مثلك

هل فهمت؟ لا أستطيع أن أكون مثلك

“اغرب عن وجهي.”

عصرت ما تبقى من صوتي. ثقب في صدري. بدا أنهم يسكبون الإكسير ويلقون السحر، لكنه كان جهدًا بلا جدوى

“أرجوك.”

إنها تبكي. لم أظن أن تلك اللئيمة يمكن أن ترسم وجهًا كهذا يومًا. في العادة، كانت تصنع تلك الوجوه الساخرة وتستفزني كل يوم، لكن يبدو أنها كانت تحبني فعلًا

“لهذا… لهذا قلت ذلك. قلت لك أن تعود. لماذا تبعتنا و…”

“سيينا. فقط أعيدي ذلك.”

لم يكن صوتي يعمل كما ينبغي. كان ذلك بسبب الدم الذي صعد عبر حلقي

“الإكسير. لا نملك الكثير من ذلك الشيء الثمين. لا تضيعيه هنا.”

“لكن…!”

“لا بأس. أنا أعرف جسدي أكثر من أي أحد. لا أستطيع العيش. سأموت قريبًا.”

سأموت

تقبلت ذلك حتى قبل أن يظهر الثقب في صدري. كان جسدي محطمًا بالفعل قبل ذلك. عد، انتظر هنا. تجاهلت هذه المخاوف وتبعتهم إلى هنا

“…كان بإمكاني تفاديها.”

صوت جاد. يا له من وغد. إنه حقير حتى النهاية

“لم تكن بحاجة إلى فعل هذا.”

“قلت لك اغرب عن وجهي”

لماذا تستمر في إزعاجي بينما صار من الصعب أن أعصر صوتي أصلًا؟

“لا بد أنك كنت تعرف ذلك أيضًا.”

رسم على وجهه تعبيرًا كأنه لا يستطيع الفهم. أفهم ذلك. حتى لو بدا الأمر موتًا للآخرين، فربما لم يكن مخيفًا إلى ذلك الحد بالنسبة لك

هل تظن أنني لم أكن أعرف؟ بالطبع كنت أعرف. ذهبت معك إلى أماكن كثيرة. أعرف كم أنت وحش مجنون، أكثر بكثير من الناس الذين يثرثرون عن قوتك

“…لم تكن بحاجة إلى أن تموت بهذه الطريقة.”

إذن كيف كان ينبغي أن أموت؟ أنت تعرف ذلك أيضًا. كان وصولي إلى هنا أمرًا خارقًا بحد ذاته. لو لم تكن هنا، لما وصلت إلى هذه النقطة أبدًا

“…هذا قريب بما يكفي من موت مشرف.”

من الصعب أن أعصر صوتي، لكنني أريد أن أقول هذا قبل أن أموت

“كان واضحًا أنني لن أكون أكثر من عبء، ولم أرد العودة.”

كما أنني لا أريد أن أقضي بقية حياتي بجسد عاجز

“بما أنك بارع إلى هذا الحد المزعج، فربما لم أكن بحاجة إلى تلقي الضربة.”

رميت جسدي نحوها رغم أنني كنت أعرف. الجسد الذي لم يعد يطيعني عمل كما ينبغي في تلك اللحظة. وبسبب ذلك، دفعت ذلك الوغد المثير للغيظ بعيدًا عن الطريق، وفُتح ثقب هائل في صدري

“…لقد بدأت أتعب. اتركوني وشأني.”

صار إصدار أي صوت أصعب. أسمع صوتي من بعيد، وصوت البكاء أبعد منه. أصابعي لا تتحرك، وجسدي ثقيل. رؤيتي تتلطخ بالسواد

“شكرًا لك.”

في النهاية تمامًا. سمعت صوت ذلك الوغد. إن كنت ستقولها، كان عليك أن تقولها مبكرًا. لكنها تمنحني شعورًا لطيفًا. لم أسمعك تقول لي شكرًا من قبل قط

“آآآآه!!”