الفصل 785

الفصل 785

على الرغم من علمه أنه في غضون ساعات قليلة سيقود الهجوم الأكثر خطورة في الحملة، ليكون في مرمى كل نبال ورامي حجارة متمركز فوق أسوار المدينة، إلا أن أرنولد كان متماسكًا بشكل يثير الدهشة.

على الأقل من الظاهر.

لقد حافظ على استقامة قامته وظل تعبير وجهه ساكنًا، ولم يسمح لوميض واحد من الخوف أن يظهر أمام الرجال الذين سيتبعونه قريبًا إلى بين فكي الخطر.

لكن من الداخل؟

من الداخل، كان مزيجًا مضطربًا من العرق والأعصاب والشك.

اعتمدت الخطة عليه في لفت انتباه العدو لفترة كافية للسماح لفرقة تسلق الجرف بالمرور دون أن يلاحظها أحد. كان ذلك يعني استدراج النيران. ومع درعه الفاخر والمزخرف الذي يتلألأ عمليًا في ضوء القمر مثل شعلة إشارة، كم من الوقت سيمر حتى يقرر رامي سهام حاد البصر تجربة حظه؟

لقد كان، في الواقع، سؤالاً يفضل عدم التفكير فيه.

لذلك، وبطبيعة الحال، قررت القوى العظمى، أو العالم، تشتيت انتباهه.

«كل شيء بخير؟» اخترق صوت ثالين ستارة الخيمة، مرحًا وغير مبالٍ كعادته. «في غضون دقائق قليلة، سنكون نعبر الشرفة الأمامية للموت».

لم يبتسم أرنولد، لكن صوته حمل تسلية متعبة. «لم يكن عليك التطوع».

هز ثالين كتفيه وهو يتجول في الداخل، تاركًا درعه يصدر رنينًا مع كل خطوة. سقط بثقله على مقعد قريب كما لو كان عرشًا، وزفر في راحة كسولة.

«بالكاد نملك ما يكفي من الرجال لإعطاء وهم بهجوم كامل القوة. وعلاوة على ذلك، أعتقد أن الأمير افترض أنني كنت موافقًا بالفعل عندما قدمت أنت الخطة».

اتكأ إلى الخلف، واضعًا يديه خلف رأسه.

«بعد أن أشاد بولائي الأخوي، ماذا كان من المفترض أن أفعل؟ أصحح له؟ أهرب إلى الغابة؟ أنت تعلم كم سيكون الأمر محرجًا… نحن عبيد لأخلاقنا…»

كادت ضحكة مكتومة تفلت من شفتي أرنولد، لكنه كتمها قبل أن تخرج. خيمت لحظة من السكون الهادئ، لم يقطعها سوى القعقعة الناعمة للدروع الزردية والأصوات البعيدة للجنود الذين يستعدون للمعركة.

في النهاية، كسر أرنولد الصمت.

كان صوته أبطأ الآن، وأثقل، وأكثر هدوءًا.

«لقد… كنت ألطف معي مما أستحق. لقد وقفت بجانبي عندما طلبت من سموه المساعدة بشأن زوجتي وابنتي، ومرة أخرى عندما قدمت نصيحتنا. لم تقاطعني أو تفعل أي شيء لم يكن مفيدًا. لقد… ساعدت فحسب».

ألقى ثالين نظرة، ولم يقل شيئًا منتظرًا ليرى ما إذا كان هناك مغزى من الكلام أم لا.

استمر أرنولد، وكانت كلماته حذرة ومدروسة مثل خطوات فوق جليد رقيق.

«توقعت دائمًا أن تحمل لي نفس الغضب الذي تحمله لوالدنا. بعد كل شيء، لقد تجاهلتك معظم حياتنا. لقد دفعتك بعيدًا. أنا… اعتقدت أنك سترغب في رؤيتي أفشل. ولكن بدلاً من ذلك… وجدت العكس».

عاد الصمت مرة أخرى.

ظلت نظرة ثالين معلقة على أرنولد، دون حراك. أمال رأسه للخلف، وانجرفت عيناه إلى أعلى الخيمة، وببطء، ودون أن يشيح بنظره، أغمض عينيه.

ثم فعل شيئًا غير متوقع تمامًا.

لقد دندن.

دندنة ناعمة بلا هدف، خفيفة كالريح، طفت عبر جدران الخيمة. لم تكن لحنًا تمامًا. لم تكن أغنية تمامًا. مجرد صوت عابر، شبه مبالٍ، مثل رجل ينفض الغبار عن كتفيه.

«أنا أكرهه»، قال ثالين أخيراً، وصوته منخفض وثابت، مثل سد بدأت تظهر فيه التصدعات.

لم ينظر إلى أرنولد. ظلت نظرته بعيدة وغير مركزة. «أياً كانت الكلمة التي قد تستخدمها لوصف ذلك، استياء، اشمئزاز، غضب، لا شيء منها ينصف ما أشعر به. لا شيء منها يلمسه».

سحب نفسًا ضحلاً. «لمدة خمس سنوات، عشت مثل ظل في مقبرة. لم أكن صبياً، ولا رجلاً، مجرد شيء عالق في قبضة يده. في كل مرة حاولت فيها أن أتنفس، أن أوجد، كان الأمر يشبه الاصطدام بجدار مصنوع من إرادته».

انطبق فكه، واصطكت أسنانه وهو يحدق في جدار الخيمة القماشي. «أردت أن أركب الخيل. ليس في العروض أو التدريبات، بل فقط لأشعر بالريح في شعري والحوافر تحتي، لأرى الحقول خارج المدينة مثل كائن طبيعي لعين. لكن لم يُسمح لي بذلك».

«أردت أن أقرأ شيئًا لم يكن كتابًا مكرمًا. فلسفة، شعر، تاريخ… أي شيء لم يكن ترانيم وصلوات وحكام-حكام-حكام طوال اليوم اللعين. لكن في ذلك القفص المذهب الذي كان يسميه مكتبة، لم يكن هناك سوى الورع. أبيات مغبرة، وقواعد، ووصايا. كما لو أن التنوير لا يأتي إلا بالركوع».

زفر بحدة، واتسعت منخراه. «وكنت أُحبس لأسابيع في المرة الواحدة. لا ضوء سوى الشموع، ولا صوت سوى المواعظ، وأولئك المعلمون اللعينون. خصيان بمرارة حلت محل كبريائهم. رجال اعتقدوا أن فقدان ذكوريتهم جعلهم حكماء. الذين ارتدوا معاناتهم مثل تاج واستخدموها مثل سوط».

ضحك بمرارة. «لقد احتقروني. كان كل نفس أتنفسه إهانة لبؤسهم الهادئ. وقد حرصوا على أن أعرف ذلك. في كل خطوة خطوتها، كانوا هناك، ينقرون، وينقرون، وينقرون. مثل الجرذان التي تقرض حافة عقلي. يصححون دائمًا، ويحكمون دائمًا. يذكرونني دائمًا أنني أنتمي إليه».

شد قبضتيه. أصبح صوته الآن أكثر خشونة. «في مرحلة ما… بدأت أفقدها، صبري».

مال إلى الأمام، واضعًا مرفقيه على ركبتيه، محدقًا في الأرض الترابية كما لو كانت ستجيبه.

«بدأت في المقاومة. أشياء صغيرة في البداية. مسامير على كراسيهم. التبول في نبيذهم. تلطيخ بياضاتهم ببرازي. فقط لأجعلهم يشعرون بشيء آخر غير ذلك البر والتقوى الباردة التي يلفون أنفسهم بها. فقط لأسمح لنفسي بالشعور بشيء آخر غير العجز. غير ذلك الرتابة اللعينة».

توقف. صمت طويل لدرجة أن أرنولد كاد يتكلم.

ثم انخفض صوت ثالين أكثر، كما لو كان ينزلق إلى حجرة مظلمة ومدفونة في نفسه.

«في بعض الصباحات، كنت أستيقظ وسكين بجانب سريري، لم أكن أعرف كيف وصلت إلى هناك، لكنني كنت أجلس هناك. أحدق فيها. أتساءل عما إذا كنت سأستخدمها عليهم. أو على نفسي. لم أستطع تحديد أي فكرة كانت أعلى صوتًا».

توقف نفس أرنولد. لم يبدُ أن ثالين لاحظ ذلك.

«الصلوات لم تتوقف أبدًا. صباحًا. عصرًا. ليلاً. دائمًا على ركبنا. دائمًا نتمتم بنفس الكلمات المكرمة. مرارًا وتكرارًا وتكرارًا وتكرارًا. مثل أغنية بلا نهاية. اركع. صلِّ. انهض. اركع ثانية. كرر. كرر. كرر».

تحركت يداه، كما لو كان يعيد تمثيل الحركات.

«كنت آخذ تلك السكين وأضغط بها على ذراعي. فقط بما يكفي لكسر كل ذلك الرتابة. لأشعر بشيء لم يكن صلاة لعينة. علامة. قطرة دم. تذكير بأنني ما زلت هناك. وأن شيئًا بداخلي لم يتخدر تمامًا».

«لم أكن أحاول الموت. كنت أحتاج فقط لشيء، أي شيء، لم يكن موعظة أخرى. كنت بحاجة إلى لحظة لا تفوح منها رائحة البخور والعفن. كنت بحاجة إلى الصراخ، لكن الصمت كان الشيء الوحيد المسموح به. لذلك نزفت وجرحت، جرحت ونزفت، نزفت وجرحت، جرحت ونزفت».

«ثم بدأوا يتهامسون خلف الأبواب»، بصق فجأة، واشتعل الغضب في صوته مثل أوراق جافة اشتعلت فيها النيران. «أولئك الأوغاد. الخصيان، والخدم، والوكلاء بأسنانهم المتعفنة وأرديتهم المعطرة. يتهامسون عني كما لو كنت أصمًا. كما لو لم أكن على الجانب الآخر من الباب مباشرة، أستمع إلى ضحكهم، وإلى ثرثرتهم، وإلى كونهم أحياء».

«كانوا يسخرون من طريقة مشيتي، ومن تلعثمي عندما تطول الصلوات. ضحكوا على بقائي مستيقظًا في الليل، أحدق في السقف حتى تحترق عيناي. ضحكوا على نزيفي. ضحكوا على جرحي لنفسي. قالوا إنها مرحلة. قالوا إنه عقاب سماوي. قالوا إنه يجب أن أكون ممتنًا لهذا الانضباط».

التفت نحو أرنولد، وعيناه جامحتان. «أخبرهم معلميَّ أنه لا يوجد تفسير آخر. لقد كنت ملعونًا منهم».

«أخبروا الخدم عن ’إخفاقاتي’. عن الكدمات التي سببتها لنفسي. عن الليالي التي أمسكوا بي فيها وأنا أتمتم بهراء. وضحكوا جميعًا. ضحكوا في المطابخ، وفي الممرات، خلف ظهري. خلف تلك الجدران الأربعة».

«دائمًا نفس الشيء. نفس السرير. نفس الكرسي. نفس الرموز المكرمة فوق الباب، تراقب مثل ألف عين زجاجية. نفس الصلوات المتمتمة. نفس الطقوس. نفس الصمت. نفس الرتابة. نفس الجروح. نفس الطعام. نفس الكتب».

توقف، كتفاه متوترتان، ونفسه يرتجف.

«… أفتقد الحدائق».

لم يلتفت. وقف هناك فقط، ساكنًا ولكن ليس كتمثال منحوت من الاستياء، بل كالحجر الذي يتم التخلص منه بعد العمل.

«عندما كنت صغيرًا. قبل كل هذا. عندما كنت تأخذ بيدي وتمشي معي تحت أشجار الزيتون. عندما كانت الشمس تدفئ الطريق الحجري وكانت رائحة الريح مثل الليمون. كانوا يتحدثون. يتحدثون فحسب. لا يعظون. لا يأمرون. يتحدثون فحسب».

أنزل كتفه وترك نظرته تسقط على الأرض، وأصبح صوته الآن أكثر نعومة، نحيلًا وهشًا تقريبًا.

«وكل تلك الذكريات السعيدة…» تنفس، «جعلت الأيام الطويلة تبدو أسوأ. أسوأ بكثير. لأنني عرفت ما فقدته. تذكرت ما كان يمكن أن يكون. ما كان يمكن أن يكون هو».

ارتجفت أصابعه قليلاً وهو يشدها بجانبه، كما لو كان يحاول التمسك بشيء انسكب منها منذ زمن طويل.

«بحلول نهاية الأمر، عندما أدرك أنه لا يستطيع كسرى، وتركني أخيرًا… عندما تركني أتعفن في صمتي الخاص… حاولت استعادة تلك السنوات. حاولت تعويض كل لحظة سُرقت».

مرت ابتسامة ضعيفة على شفتيه، بلا فرح، منهكة، ومريرة.

«لذلك هربت. برأسي أولاً. في كل شيء. اللذة، الألم — أي شيء شعرت أنه مختلف. كنت كائنًا متقلبًا في عالم مليء باللذات. أقفز من لذة تافهة إلى أخرى».

«أي شيء لا تفوح منه رائحة البخور والمواعظ القديمة. سبحت في ذلك البحر، وشربت بعمق من مائه، محاولاً صنع عالم سماوي من اختلافات جحيمي».

«النبيذ، النساء، الطعام، الأفيون… جربتها جميعًا كدواء. لكن لم يملأني أي منها. لم يصلح أي منها ذلك… ذلك الفراغ. كان انتباهي قصير الأمد، أردت تذوق كل شيء ومع ذلك لم يشبعني شيء».

«كم كانت كينونتي متقلبة وتافهة».

نظر لفترة وجيزة إلى السقف القماشي للخيمة، وعيناه مبللتان بشيء لم يُقال.

«لقد زاد الأمر عمقًا فقط. كل ليلة، أعمق. كل فجر، أكثر وأكثر فراغًا».

انخفض صوته أكثر فأكثر.

«ثم سعيت وراء ذوق أكثر رقيًا».

«اعتقدت أن الانتقام سيشفيني. ربما إذا أخذت منه كل شيء، اسمه، ذهبه، شرفه، فعندها سيهدأ شيء ما».

زفر بحدة ومرارة.

«ولكن حتى ذلك، حتى ذلك، الحاكم الذي كنت أخدمه الآن، كان فارغًا. خطوت فوقه كأنه جثة. والرضا الذي اعتقدت أنه سيأتي… تلاشى قبل أن أتمكن حتى من تذوقه. مثل كل البقية. مثل كل ليلة قذرة منسية قضيتها في تخدير نفسي باللذة والفجور».

«لا. هذا ليس صحيحًا»، قال بصوت أكثر هدوءًا وصدقًا من ذي قبل. «لقد كان أسوأ من البقية. لأنني عندما خرجت أخيرًا خارج تلك الجدران، التي نزفت للهروب منها، شعرت بشيء لم أتوقعه. عندما غادرت العاصفة أخيرًا، حاربت سفينة عقلي ضد ذلك».

نظر إلى أرنولد، ثم تجاوزه. عيناه بعيدتان.

لكنه لم يكمل، خاصة عندما رآها.

تلك الشفقة المكروهة للغاية في عيني أحد المسؤولين عن ذلك.

لم يستطع إرغام نفسه على الاعتراف بمدى شعوره بالوحدة في ذروة نجاحه. بمدى وحدته في حزنه.

ببساطة، لم يستطع.